2020年6月22日
16点52分:
上来发布新动态，看到“赤子空间”，看了四十多分钟。心理有动静。但是物质的力量。我想象了“溶溶一江”。
2020年6月24日
09点17分:
我又一个晚上不睡。他翻个身，我去抚摸他，我还是打扰了他。我就这样开始了我的气闷。天亮的时候，疲倦袭来。
2020年6月27日
16点04分:
心里有，外观上没有。我抗拒，和我想要。
2020年7月1日
19点45分:
我们即将又要大团聚，我幸福。我想到，关于金钱，我不知道如何应对人生的必须的无奈。
2020年7月2日
22点32分:
临回家的几天，我也是，我想要寻求力量，我犹豫、中断、渴求，没有再写下。
2020年7月21日
18点12分:
有一个、房子的样子。
2020年7月23日
15点57分:
我无法从身体里出来，出来拍下我要的身体的情态。我看着它隐忍到心海。
2020年7月24日
07点04分:
看着太阳升起，但是它温柔的暖色没有苏活我。
2020年7月30日
11点10分:
只被安宁充盈。我手里捧书。睡饱起来，慢慢悠悠洗漱，准备午饭，喝杯水、一口一口咖啡，气息里酱蹄香味……不挂碍生活资料的获取，心眼停在字行，从前妈妈荫护，现在爱人荫护，有时负疚悲号，总之是避免了社会荼毒。
只被空间满添，它包含交杂意念，同音箱的琴曲一块，抱我醒、抱我眠！
炖锅里蒸饭的水咕咚沸腾，动静可爱。我知道妈妈在劳作后休息着、一边准备午饭。我知道他在办公室里认真。我知道我是无限受着恩宠。
对于婚姻一事的忧虑，暂时退边边了，包括婚房、包括婚服……我计较零碎，我不肯容许零乱，大部分的心理给了计较，没有结成乐果，光阴被它吞没，我还是较劲枝末！
把《杜甫传》也看得慢。一会整理衣柜，一会整理厨灶，我的行为举止漫散。
我安然居室，不被拉陷。
2020年8月2日
14点42分:
由器件物什迷引，起了振奋心情，联翩浮想，成为一种气候——有吃也有闲。一人留在三番摆动过的单房里，把书翻卷，本该的又到脑后去了。实在不甘愿。昨晚上就那么哭泣，没有透露一句实情，任他疼惜。我又受宠，我又可怜，我该愧杀。
只求只求清晨睡眼朦朦、簪花摇摆、衣裙嘻娑，只求只求断绝。
2020年8月5日
19点57分:
这时候，我又想到死亡对于这个家每个人的作用。
2020年8月6日
11点05分:
一边涂画，我构想着死亡，和它的作用。盼望它。
2020年8月7日
22点13分:
在哭泣里等待花花的晚“打卡”。
收到了老妈的又一条消息，她问了一句话。可是她声音里仍然是乐观、热爱——过往全部，都没有叫她诉求死亡。可是她为什么要热爱——她只是会被摧折到头。
诉求家庭的破裂、全体飞烟。她为什么要顽强。
2020年8月8日
22点16分:
晚上八点过后，给弟弟打语音。我察觉不到他的任何关于死亡的意头。同样的错误犯下以后，他的意识里并没有能够应对危险的东西。一个人来源于环境，包括家庭和学校，以及这些年的社会。他没有长大。他甚至是没有将来——至少同正常人一样，可以在社会圈禁里顺利的——他是无法这样的。我想象不出他往后的好的状况。
我还是改变不了关于人的认定。
他的内外无法完成他。对外，他已经是糟糕的了。
接下来呢，然后呢，只是更糟糕……我帮不了他。思想前前后后，只希求了消亡的作用。
天地之间，圈禁密不透风，但是死亡需要勇敢。
2020年9月5日
22点39分:
我就是又难过了。我就是又哭哭。我不应该莫名生他气，是吗。没有什么可失落的，是吗。我什么话都不能说，我不想要我自己。