2021年2月17日
15点14分：
婚姻是囚，可我进来了。我知道我绝对不能再使老妈担心和伤心。我会改变，即使是变成自己厌恶的样子。
拥有一些就会失却其他。在我还持续呼吸的时间里，会珍藏心念的人儿，我知道在停滞的一刻，我将全无记忆，但是你们充盈过我的心房，即使我被哀伤掩埋，这一生——毕竟是我拥有过你们。
我会变化，变成自己厌恶的样子，这是需要，是必须。
假使我先你们而去，我无法承受，但是我请求你们记忆我长久一点。我渴望来世，而来世会有守护我一生的人。是完整的一生。
2021年2月21日
11点03分：
感到爱被鸡毛蒜皮冲退。
2021年2月22日
07点45分：
非要把自己放到天平上去。我什么都不是。除非勇敢地死亡，负累只是一直持续。身体在崩垮，这样支离破碎的感觉很明显。什么情义缠绵，什么真情抵火炼！
深夜里的金毛九酒和郑孔敏大叔，我对他们充满感激。
新婚头月过尽，原本烂漫的笑容不会再有。他们说婚姻是实在的，他们说我不能只是贪图恩爱，我不信的。
并没有变化什么，并没有守护。还要带来新生，还得持续罪孽。我是没有死亡勇气的。
2021年2月24日
10点02分：
浓烈的诉求在小窝的宁静中平息。如果是天长地久的保护。是不能心安理得的逍遥。
2021年2月26日
23点01分：
朋友家的元宵饭。辛苦阿姨下厨了。心底暖。不禁会想：如果这是婆家的氛围。
新朋友间的交集，挺好。只是会想：我经年间亏负的、错失的。只是会惧怕：如果追光不及。曾经固执的纤尘不染，想来也不需拼尽全部去换。我本可以两全，至少是接近两全。我渴望外界的助力，仅仅我一人，时间和力气都无法。
花花酒劲上来了一点，像个孩子。之前都是他细心顾我冷暖。
天仍然雨，明天去樱花谷成行吗？他说要带我去。
2021年3月1日
11点29分：
要跟他计较他说过的错的话。是疙瘩。但是不说了。知道爱是什么重量什么样貌，不好受。
两个人的分分秒秒我都热爱。想起总要回那个家，诉求起消亡。
我不能放下，所以哀伤。我不是那种会自行稀释然后去润滑的人。伤了就是伤着。
人尘霾霾，我仍然诉求隔空和隔空的。
原来婚姻不是我的保护。
2021年3月5日
10点38分：
他在临出门时吻我。我从梦境醒来，他说一句好好睡吧，我睡意正浓。
我在小窝里面安宁也恐慌。还是计较着家居，我在昨天下午整理了橱柜、书柜。
早上八点多起来以后，我把老鸭春笋汤整下去了。我想着写完一封信，寄出希望。拖拉又十一点钟了。
和他的三餐，和他的日子，除掉已经的疙瘩，我喜悦和深深喜悦。
2021年3月6日
16点33分：
半夜下雨，花花起来关阳台窗。我被噩梦惊醒，心痛无以复加：婚姻带来的家庭生活点滴碾压下来，他爱我吗，他为什么不守护我…我自杀了。
辗转十分钟，没有消除难过。他睡得香甜，他是简单，还是寡情…两个人的日常清甜、浓密，只是我无法不想起那些伤心的事情。我不安、犹疑。每天的甜馨，我公开、分享，我是变化了一些、我有了活泼的样子。但是难受的时候，我又害怕他爱得不大深。毕竟每一回两难，我都是被舍弃的一方。
花花，我们两人的时候，我无限欢喜。但是我不愿意去你的故乡。
这里，我能够用我的办法尽快安家吗？
我们的孩子，我想要守护好他。和我的爸妈，和我珍视的种种。我持续亏负，因为排斥，阳台花木生长，而我固定不住宁静时光，我慌张，我渴望“办法”。
小窝是我的桃林，但是家人继续禁在家乡。我不曾热爱城，可我也到了想要城的一日。
2021年3月8日
11点28分：
我醉心在室内的点滴。
夜晚睡下的时候，早上醒来的时候，无能为力而不可安生的恐慌加强。
还是没写出信。
2021年3月9日
10点36分：
他在我身边的时候，他周末在我跟前的时候，只有我们两个人的声音的时候，我好喜欢他。
我希望他仅仅是我一个人的。我总是这样盼望。
他出门了，我一个人反复陷在对他的负面情绪里。我不喜欢在那个家里的他，我一点也不喜欢他的那些样子。当我难过的时候，当伤口反复疼起来的时候，我甚至想要不曾认识过他。
我如果及时守护住了自己，问题就不存在了，是吗？但是我联系不上外界和你们。
2021年3月13日
22点07分：
一次次的实际情况表明：我们不能沟通，无论大事小情。需要沟通，但是无法。
即使红脸，结果也只是那么一个。他真的是我的丈夫吗？我真的适合婚姻吗？
不外出工作，我自卑，我因而愈加压抑，最终只不过损害自己的身体。别人，可能终究只是“别人”。夫妻也并不能一心。
想起婆家，心里只有怨恨。
我的家人希望我好好的。他们也一直都在开导我要好好的。
但是我无法。
是不是所有感情带来的都是类似这样的锥心疼痛。但是如果只需要面对他一个人我知道我是能放松地笑和说话的。
但是我无法回返去年、前年……以前的以前。甚至联想到下一个节日，我都无法开怀地等它、盼它。因为我已经不是我故乡的人儿，而我也并不是新乡的可人。在那里，我无法放松，无法愉快，我不喜欢节日，因为它会把我带去那里。
已经不是我自己。身后有许多明确存在但听不见的非议。
但是我只是我自己，为什么要背负这么许多陡然而非的东西。
看过婚姻的样子，因为看见我抗拒经年，但是我无所顾虑、我一往无前，我在感情跟前没有理智、丧失心智。妈妈和姑姑，他们每个人都开导我要好好的，但是我无法，我害怕疾病，我也没有终止对人的害怕，但是我没有守护。我有时候觉得我有保护，我感到安心和愉悦，可总是一次次，他的眼神，他的表情，都在提醒我，我对他来说只是一个合法妻子，感情会随时间淡，他爱我终究不会胜过其他。
家人看着我的成家而心安，我不可以再给他们添一点担忧。有时候无法压抑而脱口说出了苦话，我感到抱歉。
我知道我必须去面对外界、去应对人群，只有这样才有资格合格。但是我哭泣。我知道“守护”仅仅是一个词语，在这里或者那里，在他或者别人那里都不会达成。
我知道我是负累，我也知道我会飞烟。
我记得每一次的喜悦——因为这个空间。我还惦记着我的宝贝们，我还割舍不下，我也还没有勇气。
我总是一会心痛如绞一会又大笑。
我应该有学会一些伪装了吧。
2021年3月16日
14点54分：
我们又闹不愉快了。想要只是待在我的空间里。
我想要爱人只是属于我。
2021年3月17日
10点23分：
一夜不眠。心意里的婚礼在浮想中蹁跹。我从想象里获得充分的甜蜜。那是臻于心意的模样。
无能，所以我始终哀伤和亏负。
关于婆家的伤心点滴，每天纠缠。我无法排解。
2021年3月24日
02点01分：
一时欢天喜地，一时珠泪点点。
两个人的世界已经掺杂进新家庭的压力，没法纯粹。
2021年3月25日
17点00分：
一天轻易过。我写了一篇他需要的心得，我折纸蝴蝶。我想把小说看下去，看不下去我打开了电影。电影老旧模糊，我打开其他电影。当我挂好了两串纸蝴蝶，已经是下午五点了。《小偷家族》是第二遍看。我是一边折纸一边看它的。既想日月停驻，又要独处无碍，我是一个人待在这里的，但是我怀了满腹愧疚和自以为的救赎办法，我没有心安。
等会他回家来，我重新陷落爱情的完整而严密的拥抱，我将无所顾虑。