放心阅读，存稿五十万，日写两万字
由创世过来的，已发四十多万字，由于那边的工作态度实在拖沓，转到起点。
不想说坏话，但还是忍不住吐槽。
某些网站怀疑不是马化腾亲生的，每组就一个咨询qq。在线咨询的时候，隔半个小时查看，还是起先连接时排队的人数。记得我的是第四组编辑的作品，申请签约，告诉你一周，结果二十天都没信息，新的申请还申请不上。在线咨询，告诉你是和1002联系还是换另一个，你点换的话，还是1002.不想说了，一把鼻涕一把泪啊。
起点，本身就是中国第一门户网站，信誉有保证。我知道每天等着更新的作品比某些网站多了很多，但编辑们还是在规定的时间内让我看到了结果，很高兴。就像我们去饭店吃饭，外面的灯箱很漂亮，坐进去地板老脏了，桌子上油渍污垢到处都是，卫生间苍蝇成堆，谁还有兴趣在哪里吃饭呢？
推测下有些作者跳槽的问题。其实，起点给了我们这样一个好平台，吃水不忘挖井人。你出名了，成大婶了，于是乎就漫天要价，等着落地还钱。
我是伪球迷，简单的例子吧，起点就像足球经纪人，把球员的各项工作做得井井有条，这时候，你想到换经纪人了。我们要换的，是诸如阿内尔卡的哥哥之类，而不是优秀的经纪人。经纪人把你捧红，抽取应得的佣金，有什么不对呢？你挣多了，经纪人难道还是只能吃着馒头喝着稀饭？好像起点也没榨取作者的价值，只是不断给我们在首页三江推荐，让更多的土豪们来了解订阅你的作品。
做人啊，还是要有良心，每个人都得有自己的道德底线。我觉得，不管你混得多么多么好，如果是品德有亏，你这人也就走不了多远。
再来说说本书。这是我的第一本书，下一本书是仙侠的，已在写大纲。这本书预计在700万字左右完结，接着就是下一本书。我是一个快枪手，每分钟打字100左右。所以，虽然我是业余作者，更新也不会差。就是生意来了，在上班的时候，每天一两个小时写作，更新不会少于一万的。
每一个人都有一个中华梦，我也一样。
总想着让我们国家富强起来，让主角来实现我们的梦想吧。
相信我，我的能量超乎你想象。
安安送米（狂喜，真有这故事，度娘到了）
东汉时候，孝泉地属广汉郡，良田万顷，民风淳朴。有一姜姓人家，父亲姜文俊，母亲姓陈，家中有一个聪明活泼、文质彬彬的儿子——姜诗。姜诗品高行佳，为人正直，深得县名人庞盛的赏识，将女作庞三春许配给他，并向朝庭举荐。不久，皇上下诏，任命姜诗为江阳（今泸州）县令。
姜诗上任后，爱民如子，为政清谦。几年后，父亲病故，姜诗夫妇侍奉母亲愈加勤勉，体贴入微。后来，庞三春生下了一个男孩，姜诗给他取名叫姜石泉，小名安安。
姜母眼睛患病，见风就烂。有天夜里，姜母梦见神仙，告诉他孝泉临江的水有清目治病的功效，可以治愈。姜母醒来，把梦中情景一一诉说给姜诗。姜诗是个孝子，为治母亲眼疾，当即挂印而去。
安安长大后，因家里经济拮据，婆媳矛盾尖锐，关系不和，逼着姜诗一纸休书，把庞三春撵出家门。
安安放学回家得知母亲被休，痛哭流涕，朝思暮想。邻居告知其母迁居在白衣庵。安安想去看妈妈，又觉得妈妈孤身一人，生活清苦，便决定给妈妈送米去，让妈妈吃顿饱饭。安安每天都要带上米在老师家寄吃一顿午饭，上学途中，路过土地庙，安安就抓上一把米，放入口袋，磕个头，藏在土地爷爷背后。说也怪，安安的米，鸟儿不啄，老鼠不吃，仿佛被安安一片孝心感动了似的。
几个月后，安安看米存得不少了，就偷偷地到白衣庵看妈妈。母子相见，又惊又喜，涕泪纵横。安安把米掏出来，让母亲高兴高兴。但妈妈脸色沉重，说：“安安，我们家里的人，历来不偷人家的东西。人穷要穷得有志气，我宁愿饿死，也不吃人家的米。”安安见妈一脸愁容，不知说什么才好。庵主走过来，把安安带来的米撮出来，放在手掌上，捻开仔细瞧瞧，对安安的妈说：“你看这米，颜色深浅不一，有陈有新，可能不是偷的，你可别冤枉了孩子。”
庞三春就问安安米是从哪儿来的。安安一五一十地把事情从头到尾告诉了妈妈。妈妈听了，转悲为喜，高兴的是有了这么一个孝顺、懂事的孩子。她抚摸着安安消瘦的脸庞，心里一阵酸楚、激动，母子俩抱在一起大哭了一场。这段佳话，人称“安安送米”。
后来，历代朝庭在孝泉修建姜孝祠以教化子孙。
反崇洋媚外 驳斥所谓孔融让梨美国行
我是学外语的，和外国人打交道的时间不少。现在网络上充斥着对传统文化的贬斥。我就感到纳闷了，儿不嫌母丑狗不嫌家贫，生为一个中国人，何其幸哉？为什么堂堂正正的人不做，非得要去做狗，为西方的所谓民主自由呐喊？
我们经常说，存在就是道理。中国文化博大精深，华夏文明源远流长。我从小看着子曰，吃着回锅肉。当目前为止，从来没有吃过洋快餐。到了国外，虽然别人说，中餐到了国外加入当地口味，不纯，我还是吃的津津有味。美不美家乡水，亲不亲故乡人。他乡遇故知，那些背井离乡的炎黄子孙，操着听起来很费劲的汉语，我们的交流语言，仍然是汉语。君不见所谓的白领金领，在我华夏，时不时坐坐星巴克，喝着洋咖啡，张口yes闭口no。我只能说去年买了个表，装你奶奶个熊。你特么人话不会说，非得要去学狗叫。
刚刚烧了一壶开水，茶杯里放了适量的茶叶。茶水很烫，我小口小口喝着，茶水微苦，一丝微甜味在舌间缠绕。想我大秦，岂曰无衣，与子同袍；血不流干，誓不归还。想我汉唐，侵我华夏，虽远必诛。惜五胡乱华，杀得我汉人只剩下不到五百万。清兵入关，让我们祖先多了一条猪尾巴。久而久之，我们的血性没了，剩下的是奴性。于是，有人在网络上拿鸡兔同笼来讽刺我们的迂腐不切合实际；于是，又有人说孔融让梨这样不对那样不对。其实最不对的是你爸不应该遇到你妈，然后最不应该的是你爸妈生你下来的时候没把你一把掐死。背祖忘宗的东西，你收了别人多少好处？你为你的洋大爷歌功颂德，他会把剩的骨头给你啃吗？
知道我们在国外的境遇吗？我的朋友在美国，家里发生劫案，他报警了。美国的出警速度还是很快的。我朋友现在的英语还是带有浓重的中国腔。于是，你们的洋大爷们，在打了三遍电话，一个小时后才姗姗来迟。漫不经心地登了记，一句等着吧再也没有下文。有一次在欧洲，一个当地人骂我中国猪，旁边那些人哄堂大笑。一个撩阴腿把对方干趴下，旁边的人惊讶了，伸出大拇指说：中国功夫！警局做记录的时候，那些围观者为我作证，说对方先侮辱我，起先他们干嘛去了？你们不是人为老外正直吗？我来自一个小山村，有一句你们看得懂但不明白的土话是打铁还要本身硬。你自己不站出来，你自己不厉害，没有任何人看得起你。今天，是你们自己看不起自己，你自己都觉得作为一个中国人是一种悲哀的时候，洋大爷们，那种从你们口袋里掏出来的钞票，有可能是你喜欢的垃圾食品赚的，有可能是你引以为傲的驴包类的收入，也有可能是你觉得国产车不好还是洋品牌好而孝敬的。总之，你的洋大爷们利用你喜欢或者崇拜想去舔人家的脚趾头而高傲地从你口袋里把这些钞票拿出去，蔑视地说，你不行，中国不行。这些不行，不就是千千万万个你造成的吗？
我们的邻居，在棒子国家，曾经我在汉城的大街小巷。对不起，他们看不起你，不想和你们同流合污，所以改了个名字叫首二，他们承认自己首先是老二，而大爷就是洋大爷。对不起，你们不是哈棒子吗？你们在他们眼里是洋大爷第一，他们第二，你去是三等人。话说回来，在那啥城里，我到处溜达，你看不到一辆外国车。在鬼子国度，你只要说你哈鬼子的，你就是下等人。第一次见到的是女鬼子，一群女鬼子，额，毋宁说是日后的av预备军们，在西安街头，一群预备军吃午饭，带着从岛国带来的方便面，在饭店里要了开水。知道为什么棒子不开洋大爷的车子吗？那叫爱国！知道为什么预备军不吃中国饭吗？那也叫爱国！一群曾经在我们面前顶礼膜拜的土著，知道爱国，他们强盛了，而中国就是因为有了在家里折腾的你们，整天不思如何去创造价值，如何爱国的你们，才成天被人看不起。
美国好，崇尚民主，他们的民主就是拿着坦克冲到中东，就是挑唆着周围的土著排华。他们崇尚自由，就是自由地在你身上索取，自由地在别人油井里开采。
鸡兔同笼，老外不懂，你可以告诉你的小大爷们，那是你父母即使是文盲也应该知道的假设。孔融让梨，那叫礼，教你如何做一个中国人的礼。而不是像你那些大爷们叫着他们父母的名字。
强烈要求平哥这次开会就讨论如何把你们全部杀掉，或者放逐到你崇尚的自由国度去。那么中国人就纯了，这个世界清静了。
一群混账。
没事看看中国梦想秀，提升正能量
前段时间，看到好多黑**的，不知道是事实还是怎么的。
但**家庭自愿捐赠给宁波自闭症孩子音乐器材的事情，还是让我感动。
标哥可以做公益，**一样可以做慈善。
总起来讲，还是觉得咱们的制度缺失，让老百姓看不起病，吃不起药。这些问题，我们这些小人物管不着，但献爱心，做慈善，我们还是可以做的。
有能力时，做点大事；没能力时，做点小事。
不需要我们携泰山而超北海，为老人折肢，这些都是我们能做的。
其实，钱这东西，生不带来，死不带去。
但是，对于大街上那种沿街乞讨，我是深恶痛觉的。
曾经和朋友通路，他们给了乞丐钱了，可能有女性一起，感受到被女性仰慕的滋味吧，开始指责我没有爱心。
因为大街上的人，我不知道他们是真的还是假的，不能说服自己从干瘪的口袋里掏出自己的血汗钱。
这些笑话我今天一直在看，很有意思
觉得好笑就笑笑吧，别憋着
1、坐长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车，她吐半天都没吐出来。回身我冲她微微一笑，就吐了。妹子，我只能帮你到这了。
2、一老外来到中国，一下车感觉就想上厕所，他在厕所的墙壁上看到这么一行字:“请便后冲便以便后便者再便”。。老外在厕所里迷茫了30多分钟，，，
3、一妹子atm机前取款，系统提示“请输入密码”，我在后面脑残的补了一句“并按#号键结束。”gc是妹子转过头问我#号键在哪呢…在哪呢…哪呢…呢
4、很久很久以前有一个牙医，开创了饺子里放硬币这个习俗。
5、15年前，男生们都在看篮球动漫，女生们都在看少女动漫；15年后，女生们都在看篮球动漫，男生们都在看
少女动漫……到底发生了什么？
6、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷地追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“今天运气真不好，刚刚那个人说他认识我妈。”
7、话说我有一妹子打小就跟他爸特亲！有一次他爸出差顺便来看她，约在一中高端饭店见面，最后是有好几个
同学一起要跟过去改善伙食。到地后，姑娘看见他爸后猛的就扑过去抱住他爸，还在脸上亲了一口，他爸被扑了个踉跄无奈的说：闺女，我是你亲爸，不是干爹……
8、对付那种时不时就优雅的自黑一下的人，就不能惯他的毛病，就得顺着他的话茬儿猛黑。比如他虽然嘴上说我真的很笨，其实是想听你不是笨只是太善良之类的恭维话。这时候你就不能安慰他，你就说：诶草巧了，我老早就觉得你智商有点儿低了。那就赶紧治呗还在这儿嗷嗷嗷瞎逼逼啥！
9、最烦有些人跟我说塑料碗泡面不健康尼玛泡面我都吃了还在乎这个
10、刚听说一个事，iphone5s刚上市的时候，同事他老婆就吵着闹着要换，但她的爱疯5还好好的，同事不同意。这天他俩出门逛街，突然窜出来一个人，抢过同事老婆的手机就往地上摔，摔完就跑了，抓也抓不住。老婆特淡定说，老公，隔壁就是苹果店，你给我买个5s吧！弄半天原来摔手机的人是她老婆雇的，这女人太机智了！
11、不想再逛超市了，跟着唱了一小时我恭喜你发财！我恭喜你精彩！太累了！！！
12、有天我提早回家。走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。“怎么没穿衣服？”“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁老王，这是条花裙子……”
13、【“豆芽菜”男子伸懒腰将肺撑破】据武汉晚报，26岁小欧身高1。8米，可只有120斤重。前天早起床后有些犯困，他连续打了几个哈欠伸了几回懒腰，感觉胸口一阵抽痛，当时并没在意。后来情况变严重，检查才知肺被撑破了洞!医生说，这种自发性气胸多见于“豆芽菜”瘦长身型的男性。看来男人不能太瘦啊！
14、在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
15、海贼王里路飞可谓是真正的全民情人。女生喜欢他因为他可以变长，男生也喜欢他因为他会充气…
16、和男朋友准备结婚了，正在上大学妹妹打电话来祝贺。妹：“想要什么结婚礼物？我很大方的！”我：“那你给我买套房子吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考虑一下……”
17、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗。鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
18、我以前在街上捡过一包包黑塑料袋装的现金，50几万。我拿回家一夜没睡。后来因为良心过意不去，我就把钱拿出来，买了套房子，然后心里舒服多了。
19、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。
20、今天一个同事阿姨给我介绍对象，“”我女儿在日本留学，最近还找到工作了呢，这是新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不？“”等等阿姨，这张怎么眼熟呢，她大腿上是不是有个痣？！”“………………
21、从小被教育：长大后一定要经得起考验不要被钱财美色诱惑。现在好不容易长大了能告诉我钱财在哪吗
？？？说好的美色呢？？？你好歹诱惑诱惑我啊！！！…
22、看到一句话“今天的我，配不上昨天的我的梦想”，莫名心酸！
23、前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。旁边一哥们问我是新娘什么人？我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”
24、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是sx面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
25、刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住……就跪碗茬子上吧”
26、个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤地指着窗外对她说：“在这就能看见你家，你还来晚！”此女淡定道：“在这还能看见月亮呢……”
27、刚和老婆激战完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢！老婆听后故作恼怒对我说：除了你不带t别人都带t，不是你的是谁的！
28、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”妈妈说：“i孵了you！”
29、一个女同事姓谢，此为背景。早上，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”男同事立即改口：“早，谢。”
30、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球！
31、有一种人，到哪里都带着手机吃饭的时候，手机放桌子上；睡觉的时候，手机放枕头边；拖地的时候，手机放口袋里；洗澡的时候，手机放浴池边；游戏的时候，手机放电脑边；手机从来不响，短信也从来没有，但仍乐此不疲，而我正是这种人！
32、昨天去看了私人订制这电影，看到一半，前面的一个妹子突然大声说，冯导的电影真是越来越难看了。妈的，老子听到就受不了了，上去就啪啪给了她两嘴巴子“**不会小点声，没看见大家伙都睡着了吗!“
33、接了个诈骗电话，对方张嘴就是“我们系东北的黑社会帮派，里的蛾子在我们手上”。不禁隐隐地为该团
伙的行业前景担忧……总觉得还应该加一句“如果不打钱就把里蛾子七掉！”
34、老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。比如：长虹的t恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……
35、像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
36、今天去相亲感觉很好！庆祝一下，和哥们去洗澡，上来一个妹妹问要不要服务！服务你大爷啊，上午还跟我相亲晚上就不认识了啊！
37、老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么？”
38、有个女的**叫“先救你妈吧我想再游会儿”。
39、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。
40、夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子，小孩说，裙子太短，牵不到……
41、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了。次奥！这样也行！
42、同样是不靠谱地把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”要比“我是鼠，我是狗，我是鸡……”好听很多。
43、回家到小区门口，摆油炸摊的还在。我有点饿，过去一看，玻璃柜里只剩两根火腿肠了。老板说，我在收摊了！我说，不要不要嘛！老板说，那你吃什么？我说:剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰，抬出一箱火腿
肠。。他在疯狂剥皮了，现在我该怎么办！
44、同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波。一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶。另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶？男同事微微一笑：她算个奶瓶。
45、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还tm在这斗地主！
46、毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
47、公司有一同事姓康，大家都管他叫康师傅。有一天，一位美女同事开玩笑说：“康师傅，我可以泡你吗？”那二货却说：“那得看你有没有那么多水了！”瞬间全办公室都干净了。。
48、“我是个报复心很强的人，你要敢对我好一次，我就对你好十次、百次。”“喏，这100块钱给你了”
49、你以为土豪的日子就好过吗？我一个朋友，家里有钱的远近闻名。一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看上了售货员，觉得自己找到了真爱。然后就开始了疯狂的追求。结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。她说:家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。
50、不一定心狠手辣才能害人，智商够低就可以。
51、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
52、昨晚在qq群里玩视频的时候。。一哥们说。。不聊了。。我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候。。那边传来他媳妇的声音，xx！快来洗碗！水都凉了！
53、a：“听说我们的祖先那时没有电，没有电视，没有电脑，更没ipad，他们怎能生活下去呢？”b：“所以他们都死了呗。”
54、同事老婆带着孩子来公司找同事，一同事妹子看到小孩特别可爱，就对孩子说：来，让姐姐抱抱。小孩十分乐意，没想到孩子就顺着领子往下摸，然后抓住不放。同事妹子可能很疼，大叫：跟你爹一样。
55、女生：“要是我的头脑中有个google搜索引擎，心中有个杀毒软件就好了。。”男生回复：“脸上还得配一个ps。”
56、贫乳的专业文雅高大上说法：脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影点、地平线、垫板、海拔水准原点、无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、ipad、熨衣板、性别欺诈、寂静岭。
57、人生最可悲的是，四周充满了wifi，但我却没密码。
58、每天早晨浑身都在和早起抗争，困乏不已，只有一个部位精神百倍。然而它却是今天唯一不需要努力工作的。
59、在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。他儿子说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？“我说：“为什么？“他说：“叫了就知道了。“我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：“爷爷在此，“我当时就囧啦！
60、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。爸爸听了还开心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”?
61、去逛超市，遇见邻居带孩子在买东西。她付款时，我热心地说：“我先帮您抱着女儿吧。”“滚你妈的神
经病！”邻居还没说话，她正在读大学的女儿就开口骂道。
62、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”，我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！
63、刚知道肯德基还挺人性化的，外卖小哥把饮料撒了，然后跟我说你等一会儿我回去给你拿一杯新的别着急啊，我说不用了这个不就少了点么也能喝啊麻烦那玩意干啥，他说不行我一定得给你补上，我说拉倒吧真事儿的你就把这杯给我放这我喝了就行，他张嘴还要说话，我说**我快渴死了赶紧把饮料给我！
64、对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。
65、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
66、今天听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长！”……真是不知道该心疼他们哪一个。
67、南方和北方下雪打雪仗的差异，想想南方人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫：＂啊，好美的雪＂啊啊啊。呀呀呀。的，再看东北，满耳都是嘶吼和呐喊：草你妈！哎我你妈逼！小逼崽子偷袭我，你给我等着！唉我，给你能耐完了？干死这逼，把这逼给我埋雪里！东北人在用生命打雪仗，多么彪悍的人生！
68、朋友看见快餐很赚钱于是想开一个，研究名字时，想到必胜客，麦当劳，肯德基都这么火，取他们各一个字吧，于是名字是必当基，怎么样光看名字就够火吧！
69、老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？小强：我妈没空。老师：跟我玩花样是不是？给，现在打，开免提！小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈：你们老师屁事真他妈多，没空
70、我：我给你讲个故事，听吗？室友：好啊！我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说－－－我在给王八讲故事。
室友：尼玛。。
71、今天带儿子逛街，路过一个家具店时，儿子指着店里一个大衣柜说：“爸爸，我们能买那个大衣柜吗？咱家的大衣柜太小了。”我说：“咱家大衣柜不小啊。”儿子说：“可是好几次我放学回家看见王叔叔站在里面显得很挤。”爸爸赶紧给了儿子两百块：不要告诉你妈，好不？
72、察问受害者，如果叫你认犯人，你认得出来吗？受害者气愤难平地吼道：“他化成灰，我也认得出来！”警察说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人被烧死了，您看看这个灰是不是。。”
73、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……
74、大家都想着天上掉馅饼，真俗！我的梦想是天上掉钱！
75、一人走进药店，问药剂师：“请问有乙。酰。水。杨杨酸吗？”药剂师：“你是指阿司匹林？”“对对对就这个！哎呀，这名字太难记啦，我老记不住！”
76、昨日，西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：“请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？“该sx考生被“问懵“，反问考官：“那你知道我爷爷叫什么名字吗？“
77、有一哥们在现代艺术馆上吊自杀了，三个星期后工作人员才发现他不是展品，把他放下来。
78、话说某晚，我和我对象逛马路。前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：你看那男的多猛，把她对象x的都不能走路了！我当时是多想冲上去解释一下。
79、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
80、发现身边叫“若兮”的人好多啊。如果说用古语语气词起名字很时髦，难道几百年之后会有一堆人叫“李卧槽”“刘纳尼”“王动次”“陈打次”“张诶妈呀”“赵哈哈哈哈哈哈哈哈”吗！！
81、天才小熊猫：跟大家打听个事儿，说出来还挺不好意思的。。端午节是吃月饼还是吃元宵来着？我要给客户送礼，在线等啊，捉急。
82、地震了，普通青年：地震了，大家都注意；文艺青年：真的地震了吗？；**青年：我草，刚才谁抖我一下！
83、以前遇到地震，就算震级再小也会第一时间跑到楼下。现在遇到地震，就算震级再大也得先发个**！
84、【时下最in的英文口头语】我嘞个去：holycrap；额滴神啊：ohmygod；我的天哪：jesuschrist；牛了b了：fringawesome；神马东西：wtthell；傻了吧唧：stupidass；闭嘴吧你：shutthe**up；臭不要脸：you‘egotsuchanerve；胡说八道：totallynonsense；我看行：itwllwork。
85、sc宜宾新机场更名五粮液机场，据悉，各地准备纷纷效仿：tj：狗不理机场；sh：软中华机场；沈阳：酱骨头机场；武汉：鸭脖子机场；西安：兵马俑机场；济南：夏雨荷机场；西宁：狗浇尿机场；衡水：老白干机场；南昌：洁尔阴机场；bj：新兴不孕不育机场······
86、台上，模特一个惊艳的pose，主持人激情澎湃：“本季的新品是这款长裙，那裸露的背部、那细腻的肌肤，全部抽象为一条平缓光滑的线条，及腰及臀，是对人致命的诱惑。”台下，导演：“快切换！入广告！通知舞台，春春的露背装穿反了！”
87、人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。
88、一个老人在高速行驶的火车上，不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说：“这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！”——老人不知道，有两个在铁路上捡垃圾的工人至今还在医院昏迷着。
89、我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，＂本来无一物，何处惹尘埃＂。于是我就洗了洗，睡了。
90、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气~~~
91、一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
92、家门口公园有一群七、八岁的小孩玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”小男孩笑答：“可是我一会要和小遥手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦~”说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…
93、“别人不过夸了一句你儿子长的像个明星，你为什么要对他大打出手呢？”“他说我儿子像陈冠希！”谢霆锋愤怒的吼道。
94、两个有夫之妇在聊天。a：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。b：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！a：我报的是跆拳道补习班！！！
95、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
96、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
97、今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”
98、有一个男人问一个女人，你把你第一次给了你男友，你拿什么给你未来的老公啊！那个女人回答说：技术。
99、**丝们！2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”！现实是残酷的，还是洗洗睡吧！
100、早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。”
欢迎来哈尔滨做客
[[[cp|w:250|h:190|a:c|u:/chapters/20141/15/30704566352537248888]]]哈尔滨的冰灯，值得一看吧。不知道怎么回事儿，也许是系统的原因？我准备了好多美轮美奂的图片，可惜只能上传一张上去。我是哈尔滨的女婿，但已经适应这里了。来吧，小伙伴们。冬天的哈尔滨，屋里比南方暖和太多。
缅怀六叔，感恩！六叔，一路走好！
邵逸夫老先生今天出殡。
乔布斯去世的时候，各种圈铺天卷地的刷屏。而邵逸夫去世了，却很少看见有人悼念。
我们有千百个学校的教学楼叫做“逸夫教学楼”，多少医院有“逸夫门诊楼”？
这位老人一生捐赠了数以千百亿计的医疗设施和教育设施，对中国人来说，他真的比乔布斯伟大的多，逸夫老先生，一路走好！
希望有良知的中国人转起来，让更多的人记住这位为中国教育事业和医疗事业做出丰功伟绩的慈祥老人！
原名邵仁楞，生于sh，祖籍zj宁波镇海。香港电视广播有限公司荣誉主席，邵氏兄弟电影公司的创办人之一，香港sh商会成员，香港著名的电影制作者。多年来，邵逸夫捐助数以百亿计款项，为内地、香港两地建设教育、医疗设施等。
1974年获英女王颁发cbe勋衔。1977年获英女王册封为爵士。1990年，中国政府将中国发现的2899号行星命名为“邵逸夫星”。1991年，美国旧金山市（三藩市）将每年的9月8日定为“邵逸夫日”。2003年创立邵逸夫奖，每年选出世界上在数学、生命科学与医学及天文学卓有成就的科学家进行奖励，2011年退休。
邵逸夫(1907年10月4日—2014年01月7日，原名邵仁楞)，香港电视广播有限公司主席，电影公司邵氏兄弟的创办人之一，香港著名的电影制作者。邵逸夫祖籍宁波，1907年出生于sh，父亲是sh锦泰昌颜料公司的老板。他在兄弟姐妹中排行第六，故后来人称“六叔”。邵受教于美国，19岁中学毕业便随兄长邵仁枚到新加坡开拓电影市场，从此对电影制作产生兴趣。他与兄长于1920年代活跃于中国的电影业。
1925年，邵氏兄弟在sh成立“天一影片公司”，曾与粤剧名伶薛觉先合作，拍摄全中国首部有声电影《白金龙》(粤语)。1928年，邵逸夫赴星马等地协助兄长发展电影发行公司。1958年，与邵仁枚成立“邵氏兄弟(香港)有限公司”，在香港制作电影，邵逸夫任总裁。1961年，位于九龙清水湾的邵氏影城于12月6日正式启用。
1970年代，邵氏兄弟踏足当时发展迅速的电视行业，与无线电视合作，培训艺员。
1980年，邵逸夫成为无线电视的最大股东，出任董事局主席至今。同期，邵氏的电影业务不断收缩，减少电影，于1985年卖出全部院线，至1987年5月，邵氏宣布停止生产电影。由邵氏投产至暂停制作期间计算，邵氏已生产超过一千部电影。2000年，马来西亚的“天映娱乐”斥资4亿港元购入760部邵氏电影的永久版权，并花费2亿港元作数码复修。
多年来，邵逸夫捐助超过数以十亿计款项，为中港两地建设教育、医疗设施等。香港多间专上院校的建设曾得邵逸夫捐助，例如香港中文大学的逸夫书院、香港大学的邵逸夫楼、香港城市大学的邵逸夫图书馆等。2005年，邵逸夫捐出1000万港元予南亚海啸受灾地区。
2002年邵逸夫创立“邵逸夫奖”，第1届于2004年举行。奖项模仿诺贝尔奖，每年选出世界上在数学、医学及天文学3方面有成就的科学家，颁授一百万美元奖金以作表扬。第一届的数学奖得主是陈省身；天文学奖为p.；生命科学与医学奖为、、简悦威和richarddoll。
这样的老人，不磨叽两句，我觉得心里不痛快。
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更新说明及错漏：评论和回复有奖励哦
从昨天，我就开始决定，从今以后，每天上传1w＋。
也就是说，大章是两章，小章三章。
同时，我不得不对作品中严重错漏之处道歉。
意大利的王族，并非阿涅利。
但是，首次写的时候，我没有查史料，发生了这样的情况。
请大家将错就错，把阿涅利家族，当成意大利王族可好？
非常对不起各位读者大大，在这里致以歉意。
今后的创作中，我一定会多查史料，尽量避免这样的情况发生。如果再有此类情况，请读者在评论里告诉我，有奖励哦。
女神无处不在，随意搜索附近的人，大家鉴赏
反正我觉得很美，小伙伴们，你们怎么看？
笔名由来
我出生在长江支流大宁河边，清末，县名河名的前两个字（发不上去，系统河蟹），隶属夔州（今奉节，就是白帝城所在的地方。）
网络刚刚兴起的时候，当时对网名很是考量了一番。在度娘里网名是最长的，即：曾经巫山我下船。其他里面，差不多都是曾经巫山下船，只有起点最短，保留了前面四个字。我记得好像当时注册的时候，是用的曾经巫山下船的网名。后来，起点号丢了，也想不起当年申请的具体信息，只好改成曾经巫山四个字。
很多网友，看到名字，自然而然想到：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
其实不然，大学时，在成都念书。每逢节假日回家，从成都坐火车。那时候的火车速度，和蜗牛差不多吧。如今成渝两地，不管什么交通工具，都是三个多小时就能到达。那时，一般都是十二个小时左右。
到了重庆，人困马乏，特想休息，所以，差不多都在朝天门码头坐船走。船到巫山，要么转小船，额，也只能转小船，毕竟那时从巫山回老家巫溪，我从没乘坐过汽车。所以，你懂的，曾经巫山，我必下船。
在这里解释下，因为已经有好多朋友都问了这问题，不胜其烦，又不是多**的东东。
《领先四十年》，是我完成多年的一个梦，想要再现小时候一些历史。当发布的时候，才发觉禁忌真不少，只好忍痛割爱，共建和谐了。
愿大家多多支持陪伴我，不要让这本书烂尾。我舍不得，就像自己的孩子一样。
钉子户可以休矣，媒体工作者良心何在
看到新闻上，每每有钉子户的字眼，我心里很不舒服。
我不止一次的宣布本人是民族主义者，但并不意味着与世隔绝，不到国外去。
很多年以前，那时候我还在西欧工作，去了一次德国，住在朋友家里。
到的第二天早上，可能是旅途劳累，再加上偶感风寒，早上起来喝了点儿开水就躺下了。我的朋友威廉可是急得满头大汗，因为我不看西医，而他附近又没有中医。
他在房间里一直苦口婆心劝我的时候，房间的电话响了。那时候好像全球都时兴在家里一个号码几部电话吧。
他接起了电话，神色平淡。但后来却越来越严肃。
我不懂德语，但能猜懂一些简单的单词。
后来，他告诉我，政府准备把附近的公园拆迁了，新建一个娱乐场所。
不几天我就走了，日后很少联系。有一次在给我的伊妹儿里面，他很兴奋地告诉我，公园保留下来了，但只是保留了一半。
我不能说国外的什么好话，只是想问问，媒体工作者的良心何在。
你们整天在新闻上打打杀杀，这里是钉子户，那边又是拒不拆迁。
这些文字，看着好刺眼。
难道几千年的文化熏陶，非得要为老百姓安上这些贬义词才行吗？加上你们配置的照片，能说明什么问题呢？
请问，我能弱弱地问一句：当初规划的时候，就一定要拆迁这么多吗？做规划的人是干什么吃的？在飞机上俯瞰下面还是在太空中远距离航拍的呢？
媒体工作者们，你们和我们都是小老百姓，可能没有雷锋那么高的觉悟。假如事情到我们身上，我们会怎么想怎么说？
在老家，我也修了一个三层小洋楼，在马路边上。
如果别人要动我的房子，估计玩儿命的心都有了。
我也是你们UU小说的钉子户候选人。
我只是一个平头百姓，不会去考虑gdp，也不会服从大局，就志向保留自己的房子。
赵本山的捐款里面，刘能一个劲儿地说：“我要媳妇儿。”
老百姓会说：“我要房子！”
我不认为有什么错。
哪位大大想在书中露脸？请在书评里告诉我
到时候，麻烦告诉我性别，姓名，年龄性格特征。如果你有女神，哥帮你在书里推到吧。
只有你想不到的，没有哥做不到的。
在书中，你的角色能实现你心中的梦想。
越早越好，毕竟大纲已经出来，晚了加进去最多就只有一个两个名字的份儿。
哥在书评等着你；
今晚更新稍迟，签约等快递上门拿合同
放心，一如既往1w+，我在办公室，快递公司的人还没来，着急死了。存稿在家里，现在也没心情写。
已建读者群：巫山人家
群号在评论里，有兴趣的大大们欢迎光临。
打赏的巨巨们，谢谢，拜个早年
我写这部书，本身只是玩儿票。只不过，写着写着，自己被带入进去，随着情节的展开，有时候神经质地大笑，有时候痛哭涕零。
刚开篇的时候，写的是70年代发生在大陆的故事。那个年代，好多读者都没经历过，大家就当做野史看吧。后面，会越来越精彩。目前刚到第二卷，我的存稿已经到了第四卷，主角是地级市的市委书记！
一路走来，最开心的事情，是每天不断增加的点击，收藏，推荐。
最最开心的事情，是朋友们的打赏。
谢谢（稻草人）兄的打赏。您的资料上，写的是台岛。确实，多年前曾去过。我的一个朋友，据说就是传说中竹联帮的兄弟，他在大陆做事的时候认识的。台岛，陈林半边天，我朋友姓林，剩下的不剧透了。
不好意思，稻草人兄，我准备让主角收复台岛，你也回家吧，在小说中，嘎嘎！
朱门兄弟，你无私的打赏，一次又一次，让我感到鸭梨山大，唯有尽心竭力，每一章都让自己满意。
谷千里，lady福斯特，谢谢友情赞助。您的《暮雨洗清秋》为女文中不可多得的佳作，加油！
易小奇(涅笑)，也谢谢友情赞助。《夺云动》前面很不错，我想看看你后面的精彩情节。
农民问鼎，谢谢你的友情。看到农民这两个字，觉得亲切。你是我也是。《诡探玄踪》立意新颖，期待你的表现。
thia409(月壮江辉)，老乡，哈市在别人的眼中，都是粗犷的形象。我们一起努力改变，可否？《中国怪车手》应该快上架了吧，到时候吱声，哥撸起袖子就上。
乾坤泰(乾坤泰子)，我也是你的老乡。因为我是巴蜀人在黑省哈市。《凡子真神》，玄幻小说，本身题材都烂了，你能另辟蹊径，哥随时拜读。
时间过得真快呀，再过三百六十天，我们就认识一年了。
马上就要过年了，想了半天的祝福，不知道用哪句最贴切。千言万语，只有一句话：新的一年，我们一起大口吃肉，大碗喝酒，共战江湖。
有你们在我身边，不管遇到什么事情，相信都能迎刃而解。
还有不少朋友，这里就不一一点名了。只要知道，巫山都把你们的名字刻在心上的。
ps:我准备让你们在作品中cosplay下，直接用名字了，不满意的话，就在评论里和我说，我会随时注意的。